我們經常從病人、朋友那里聽到這樣的評價：“我真希望他快點成熟！”，“她表現得就像個孩子！”，“我丈夫都不如六歲的孩子成熟！”，“我已經有兩個孩子了，加上他，就像有了三個！”當最初的激情褪去，經歷了婚姻和孩子，以及生活的種種磨難以后，我們發現那個聰明、極有魅力、讓我們為之傾倒的男子其實一點也不完美。現實生活不同于童話故事的結尾。“王子和公主幸福地生活在了一起”。在現實婚姻里，雙方都需要繼續成長。
婚后發現你風度翩翩的男朋友其實愛發脾氣，或者發現你那總是氣定神閑的女朋友其實情緒緊張都會是不愉快的經歷。如果兩性關系中，一方的情緒不成熟會使得雙方關系緊張，容易讓另一方失去尊重和耐心，進而影響婚姻。作為精神科醫生，我們經常聽到病人說：“我的要求不合理么？”“為什么我總是那個讓步的人？”“這就那么難么？”

人們經常在兩性關系失敗時試圖總結經驗。他們常常會在下次建立親密關系時強調一些特質，比如聰明，幽默，善良等等，但我們很少聽到有人說：我想要找一個情緒成熟的男人（女人）。

生活中人們常常被具有特定氣質的男性的表面魅力所吸引。由此，我們也試圖總結一個情緒成熟的白馬王子可能具有的一些特質。他的這些特征可能雖不明顯，但在兩性關系中十分重要。

常言道“棍棒和石頭會傷害我們的筋骨,但是言語不會傷害到我。”這實在是一個大大的謬誤。因為語言在關系里太重要了！認識到這一點，情緒成熟的人會小心地選擇語言。生活中每個人都會有對另一半感到失望的時候，但千萬別說：“你怎么這么蠢？”在發生沖突的時候，不同的語言和口氣會有不同的效果，有的讓雙方劍拔弩張，有的則體現了愿意改變的意愿。例子如下：

“在我們婚姻的頭幾年，有一次丈夫告訴我，我們要在晚上7點準時去參加一個重要的商務晚宴。等我喂完孩子，做好頭發，發現已經7點15了。我以為他會向我咆哮，就像我父親對我母親那樣。但他看著我，對我說：‘準時參加晚宴對我很重要。但你看上去很忙的樣子，以后有什么地方我能幫上你么？’他的話讓我意識到我下次應該再抓緊一點。也許他內心也很生氣，但他的措辭沒有引起我們的爭論，反而讓我愿意主動改善。”

語言是把雙刃劍，怎么使用都在你一念之間。下一次在你準備開口責備對方的時候，可以再考慮一下。

情緒成熟的人會替對方考慮。比如你喜歡晚上出去參加派對，但你丈夫就喜歡宅著，點個外賣看電視，但最后你們成功地想辦法讓兩個人都開心。替對方著想不等于你同意。你可能完全不理解對方的想法和觀點，但你盡力去尊重、理解他。舉個例子：

比利是個社交達人，但他的伴侶史蒂夫則是一個內向的人，他厭惡別人老是到自己家來。比利因為不能在家宴請好朋友而覺得愧疚，史蒂夫完全控制了他的社交生活。而史蒂夫則覺得比利特別遲鈍。后來比利開始明白，對于史蒂夫而言，兩個人的關系就足夠滿足他的社交需要。于是他會努力創造一些二人空間。而史蒂夫開始理解比利：和自己不同，比利就是需要很多朋友才覺得舒服，朋友的陪伴讓他很開心。于是他們制定了一個協議：每周只在家里辦一次聚會，但這個聚會上史蒂夫要配合比利，好好招待朋友們。

學會妥協是情緒成熟的重要一課。你得試著去理解對于你伴侶很重要的一些原則。比如一個人愛干凈，一個人比較邋遢，那么邋遢的那個最好開始學習如何收拾房間。并不是說她突然也變得愛干凈了，只是她會發現和喋喋不休的爭吵相比，每天把衣服放在洗衣籃或者洗完堆在池子里的臟盤子更為簡單。

自己負責是一個非常重要的品質。人人都會犯錯。但情緒成熟的人把事情搞砸以后，不會找借口，怪別人，怨聲載道，他們會自己承擔責任。不同于那些總說著 “對，我是搞砸了。但你不也做過…”的人，他們會說“好吧，我接下來會…。”

杰夫和安娜結婚兩年了，并且有一個小寶寶。安娜為了照顧孩子每天睡眠不足，十分勞累，而且杰夫不怎么幫忙帶孩子。有一次杰夫很晚從外面回來，安娜剛想和他發火，但他對她說：“我錯了，你喝點酒先早點睡吧。孩子今天我來帶。”安娜聽到這話，氣消了大半。

首先承認錯誤有助于樹立一個值得信任、讓人有安全感的形象。這樣兩個人才能避免意氣之爭，一起面對真正的問題。學會傾聽并且給予適當的回應是建立良好的兩性關系中的重要步驟。

之前談的都是如何和對方溝通，而下面的內容就屬于說起來容易，做起來難。我們總會時時刻刻看對方完成的怎么樣了，是否像他承諾的那樣，甚至給他打分。但是我的建議是：忘了那個打分板吧！斤斤計較會嚴重影響你們的關系。關系的本質是讓步和妥協，所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你時刻計較著是誰洗了盤子，收了襪子，或者哄孩子上床睡覺，很容易會對對方產生不滿。這條原則不是讓你無條件給予，而是說我們應該在看某些行為的長期效果，如果你多付出一點，收獲到了一段良好的關系，那么何樂而不為呢?

情緒成熟的人會照顧好自己，積極鍛煉，健康飲食，保證充足睡眠，不會酗酒或者吸大麻， 他們也會認識到自己情感上的需要。有人時刻關心自己是很好，但是很多時候，我們還是得靠自己。

同樣地，在一段關系中，我們需要停下來，關注自己的需求。人就像手機一樣，需要充好電才能高效工作。有的人覺得自己是天生的奉獻者，或者認為關注自己就是自私的表現。我們最好避免這種想法，如果在一段關系中，對方總是要求你無條件犧牲，那么這段關系是有問題。

荷蘭有一個英雄小男孩的傳說。在暴風雨的前夜，小男孩到運河附近玩耍，他碰巧注意到了堤壩上的一個小洞。如果這個小洞沒有堵住，那么河水上漲，會最終淹沒小鎮。男孩整晚都在狂風中用手指堵住洞口。第二天早上，人們發現了小男孩，緊急地修補好了小洞。而男孩也因為這個舉動成為了當地的英雄。但如果人們沒有發現小男孩呢？我的一個朋友說：“在一段關系里，我總是愛付出的一方。如果我是小男孩，我可能會用手指堵住洞眼，如果沒人幫忙，我愿意犧牲整個身體來堵住洞口。開始時，我覺得自己是個英雄，后來我發現自己像個傻瓜。”

我們有時候會想到一個火爆脾氣的伴侶，生氣時會把穿著浴袍、拿著牙刷的我們拒之門外。但現實生活中，我們需要考慮到的更長遠的一些問題。孩子們可以無憂無慮，愛去哪兒去哪兒，但成年人需要計劃未來。我們要考慮房租、物價、孩子上大學的費用和自己的退休金，這時候規劃就十分重要。情緒成熟的人如果答應在什么時間去接孩子，他會準時出現在那兒。如果他不能按時回來，他會給你打電話。安全感對于關系的建立十分重要。情緒成熟的人說到做到。

天底下沒有不吵架的夫妻。如果雙方吵架了，情緒成熟的人會就事論事，而不是由一件事引申到你的性格。他不會說：“什么樣的人才會花300美金去買一條牛仔褲？” 他會說：“親愛的，你穿那條牛仔褲很美。但是，我們最近可能得考慮一下花費的問題。”情緒成熟的人不會把陳年舊賬拿出來和你吵，他不會說，“你總是…”、“你就是…樣的人”。

他不會給你貼標簽，或者打擊、嘲笑你，他不會說：“你穿那條褲子顯得特別胖”，或者“你就是個失敗者，和你爸一樣！”。我們都想證明自己是正確的，但在現實關系中，這樣可能害人害己。真人秀里那種直率的評論放到現實生活里就是一場災難。

他知道想到達到某個目的可以有很多種方法，做錯一步不意味著就會失敗。媽媽們總會過分焦慮：她們想讓丈夫帶孩子，但又擔心他不給孩子喂有機蔬菜，沒有讓他按時午睡，或者亂放玩具。有時候我們也要學會放權。對方的做法可能和我們的不一樣，但是也能收到很好的效果。比如說，一個孩子回憶到：“我媽媽從來不讓我們吃快餐，她說那是垃圾食品。但媽媽加班的時候，爸爸會帶我們去快餐店，我喜歡那里敞亮的玻璃，快節奏的音樂和炸薯條的香味。和我爸爸在一起的晚上意義重大，它們意味著自由和開心。”

認識到有很多方法可以達成目標是取得互相尊重的重要一步。和而不同的智慧仍然使用。詩人紀伯倫曾說：“倒滿彼此的酒杯,但不要只從一個杯子啜飲。”在關系中，保持個性的相對獨立十分重要，學會欣賞伴侶身上和你自己不同的特質，可以讓你的生活更為豐富。

一個自戀的人時刻要求他人的關注和贊賞。如果你的伴侶是一個自戀的人，那么你只能跟著他的需求走，而沒有時間關注自己的需要。有時候你會覺得幫助自戀的伴侶走向成功感覺很棒。但是問題是：無論你怎么付出，他永遠覺得不夠。而大多數時間，他們根本不會注意到你的需要。

情緒成熟的人走進屋里說的第一句話不是“寶貝，我來了”，而是“親愛的，你在這兒！”。他們可能不是很有趣或者亮眼，但他們不是每分每秒都需要其他人的鼓勵。他們愿意給你鼓勵。當你成功時，他們為你開心，但不是因為他為你的成功奉獻了很多，而是單純地為了這件事情本身。愛情的最高境界是對方可以看到你是誰，而這就要求他們愿意放棄對自我的過度關注。

接下來的？

想要找個情緒成熟的伴侶，往往意味著你首先得學會照顧自己的情緒。《甜心先生》的那句著名的臺詞“有你，我才變得完整”，給我們造成了錯覺。這句話暗示著找到對的人，我們就可以脫離幼稚的狀態，填補情感的空缺。但事實往往相反，愿意自己成長的人，才能找到真愛！任何精神病專家都會告訴你：指望別人改變根本不能幫助你成長！最終，我們不再寄期望于找個情緒成熟的伴侶來提高生活質量，因為我們自己變成了情緒成熟的人。相信我，自己變得成熟遠比在人海茫茫中找個情緒成熟的白馬王子簡單。
人，只有不斷地學習和思考，還有對自己進行約束，多聽別人說，自己少說話，只有學習不斷努力成長，學習學習在學習關注：

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